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会馊
来福去女神那里,晚餐时女神给他烧了他最爱吃的鸡腿,在来福啃得有滋有味的时候女神对他说：“留下过夜吧.”“不.”
“我都不怕你怕什么?”
来福啃着手里的鸡腿回答道：“我怕过夜了等会馊.”
你这秤准吗
在水果商店看的西瓜2块钱一斤,到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5元一斤！随口问了摊主一句：“你这秤准吗?”
摊主：“要准秤的 2.5元一斤！”.
有的偏科
来福带着刚发的成绩单回家给爸爸看.爸爸；“怎么数学O分,语文1分?”
来福：“爸,你听我解释.”爸爸：“你有点偏科啊,孩子.”
只要你不买
和女朋友逛商场,她看上一件衣服,我靠！-千多！
女朋友：“亲爱的！你看我穿着漂亮吗?”我： “一千多！就是狗穿上都漂亮！更何况你呢?漂亮！绝对漂亮！”
女朋友：“你丫的不想买直说,说谁是狗呢！不买了,走！回家跟你没完！”
嘿嘿！不买了,回家我当狗都行
VIP通道
今天排队的时候,一大哥冲过来了.大哥：“那个VIP通道在哪儿?我得走VIP通道.”我：“大哥,大家都排队呢！你也在后面排吧！”
大哥：“那不行,我这人没有排过队.坐飞机我是头等舱,我有头等舱的专用道；坐高铁我是商务舱,有商务舱的专用道；去会所我是VIP,有VIP的专用道.所以VIP通道在哪儿?”
我：“大哥,这儿真的没有,这就是个公共厕所.”
平平淡淡才是真
一对老夫妻结婚60周年,记者采访老太太：“您丈夫的缺点多不多呀?”老太太回答：“多得数不清啊,就像天上的星星.”记者：“那您丈夫的优点多不多呀?”老太太迟疑一下不慌不忙道：“太少了,和太阳一样少.”记者：“那你们60多年是怎么过的呀?”老太太：“太阳一出来,星星全没有了呀！”
残疾
悟空和二郎神大战,悟空说：“天宫没人了吗,怎么派个残疾人来.”二郎神大怒道：“休要侮辱我,我怎么残疾了?”悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧?”
不怕查酒驾
刚才陪几个客户吃饭,领导说自己不能喝酒,现在查酒驾太厉害了.旁边几位客户都说是.
来福端起酒杯对客户说：“来咱喝,多大点事,我就从来不怕查,交警算个毛线,在跟前站着我一样闯红灯,别说喝酒了.”正当客户一脸崇拜想陪来福喝一个的时候,领导来了句：“就你那自行车,送交警人家都不要！”国
差劲
早上跟我姐发牢骚：“你家小丫头（3岁）可真差劲,拿一瓶酸奶问我喝不喝,我说那就给我倒一杯吧,可她一看倒多了,居然喝回去几口！”
我姐一撇嘴：“你就知足吧,那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！”
变帅了
早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”
我说：“好像有点.”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了呀.”
不查车
看见一个骑70摩托车的小伙被Police拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑.只听Police在后面喊：“回来把你车推走,我不查车,问你借个火！”
不让我妈来
男老师：“你怎么又把窗户打坏了?叫你妈妈来一趟.”来福：“我妈来不了了.”
男老师：“为什么?”
来福：“我妈被同一个男人叫出来这么多次,这事我爸一定得管.”
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被坑了
昨晚大雨,路过一超市,见一女神级别妹子望着雨景,表情甚是可怜,立刻冲进超市买了把雨伞,正要出门,见女神进来叫道：“老公可以走了吧,这么晚了.”
这时听见超市老板叫道：“再站会儿,进的雨伞快卖完了.”
给你转了
妈：“喂,闺女呀！妈妈看你微博了,又没钱花了,妈妈已经给你转了！你安心上学吧.”我：“妈你真好,转了论文范文哪?”妈：“我转的是微博.”
诚实
相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是*帅哥,大家会感觉你很谦虚.如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实.
还是爷爷亲
傍晚陪爷爷散步,见不远处有一*,忍不住多看了两眼.
爷爷转身问：“喜欢哪?”
我笑笑.
爷爷：“等着.”说罢,便大步向前.
几分钟后我电话响了,传来一个甜美的声音：“喂,你好,是xxx吗?你爷爷迷路了现在在XXX附近,你快点来吧！”
不负责任
A：“喂,你好,是行政部吗?我想投诉一下公司这饮水机等”B：“您好,您之前已经投诉过五次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您等一”
A：“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊?”B：“嗯”
A：“嗯什么嗯?我刚才又去饮水机那儿洗手,手都烫烂了,你们工作太不负责任了！”
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女神的随身老爷爷引用文献:
[1] 女神论文范文 关于女神电大毕业论文范文2万字
[2] 女神论文范文 女神方面毕业论文开题报告范文2500字
[3] 女神论文范例 贾平凹类学术论文怎么写2万字
