简介:关于本文可作为孩子建造方面的大学硕士与本科毕业论文孩子建造论文开题报告范文和职称论文论文写作参考文献下载。
【关键词】建造者 儿童 责任心
【中图分类号】G 【文献标识码】A
【文章编号】0450-9889（2015）12A-0122-03
儿童责任心是儿童社会性发展的一个重要范畴,让儿童成长为一个负责任的人是品格教育的主要目标之一.在儿童发展美好品格的道路上,有四个角色深深影响着儿童责任心的养成,分别是：批评者、拯救者、受害者和建造者.其中批评者、受害者、拯救者这三个角色会阻碍儿童责任心的发展.建造者则通过无条件的接纳、同理情绪、尊重特殊性、赞赏品格等途径帮助儿童建立责任心.在现代汉语词典中,建造的意思是从下往上扎实地搭建楼房或建筑物；建造者,是指从下往上搭建建筑物的人.成人养育孩子的过程,就如同建造一栋房子,培养孩子的责任心,如同建造房屋的顶梁,顶梁决定了房屋是否耐用、架构是否扎实,造型是否美观.本文主要从生活中三个常见的案例入手,分析影响儿童责任心发展的四种角色表现,提出了建造者在儿童责任心发展的重要性,并结合实践归纳出建造者在儿童责任心发展中的原则与策略.
一、情景再现
批评者、受害者、拯救者的角色表现主要体现在以下几个常见的情景中.
情景一：宝宝在草坪上奔跑,妈妈提醒：“宝贝,别跑太快,会摔倒的.”几分钟后,宝宝真的摔倒了,全身趴在了草地上,嘴啃泥,哇哇哭起来.
妈妈（批评者）：不听话了吧,我早说了,不要跑,现在好了,摔倒活该.
奶奶（拯救者）：哎哟,我的小宝贝,别动别动,我看看,哪疼了?
宝宝（受害者）：哇哇哇,是小草绊倒了我,打小草、打小草！
奶奶（拯救者）：对！打小草,是小草不乖,打、打等
情景二：两个孩子玩玩具.突然,两个孩子为了一件玩具吵了起来,甚至争抢玩具.
哥哥（受害者）：“这是我先拿到的玩具,你干嘛总抢我的！”弟弟（受害者）也不示弱,哇哇哭起来：“我是弟弟,你应该让给我,妈妈已经说了,大的要让着小的.妈妈,哥哥欺负我！”
妈妈（拯救者）：发生什么事了?又抢玩具了,哥哥先让给弟弟玩,弟弟就玩一会,大家轮着玩.（哥哥很不服气地将玩具扔给弟弟,嘴里嘟囔：为什么每次都是我！弟弟开心地拿着玩具撒腿就跑.拯救者很满意,心想：又解决了一场纠纷.）
妈妈（批评者）：那么多玩具有什么好抢的?两个都不对！（给两个孩子一顿打,两个孩子哭着离开了.）
情景三：女儿从学校回来一脸沮丧,吃饭时闷闷不乐的样子.
妈妈（批评者）：干嘛?一回到家就哭丧着脸,给你吃喝你还不高兴?
女儿（受害者）：同学借了我的笔,害得我没笔用,气死了,为什么她总是要欺负我呢?
妈妈（批评者）：你都没笔了,还借给她用,你是活该！
爸爸（拯救者）：不就是一支笔嘛,我再给你买10支！
二、原因分析
以上是我们常见的的情景,其中的三个角色甚至就是我们本身.在生活实际中,受害者、批评者、拯救者的角色非常容易“扮演”,但是对于建立孩子的责任心却有害而无益.下表综合概述了三个角色对孩子建立责任心产生的影响.
可见,无论是受害者、批评者亦或是拯救者,都阻碍了孩子责任心的发展.那么,我们该从何种角色来帮助孩子成长为有责任的人呢?笔者认为,只有建造者才能助推孩子责任心的发展,形成坚定的责任心.
三、解决策略
(一)无条件地接纳孩子
不少成人的眼光只盯住孩子的行为表现,孩子成绩好和表现好得到的是肯定和赞赏,孩子表现不好往往受到责备和否定,甚至父母对孩子的爱,也是附加条件和需要回报的.研究表明,和父母关系融洽的孩子,通常更有信心解决困难和问题.父母要常常向孩子表达自己的爱,要让他们知道,不管他们表现如何、犯了多大的错误,父母的爱永不离开.在接纳的环境中,孩子会明白,他无需用外在的表现来赚取父母的爱,他们会更愿意接纳自己的缺点和不足,更容易接受来自家人的建议.接纳,是成人从孩子的角度敏锐地发现如何施予有效的帮助,哪些可以单独帮助孩子解决,而哪些需要成人的示范、合作才能解决.和接纳自己的成人在一起时,孩子知道自己的努力会被接受和支持,而缺乏这种安全感的孩子则会缺乏信心.因此,建造者要无条件地接纳孩子,让孩子产生安全感,获得支持.
(二)接纳孩子从认同孩子的情绪开始
认同孩子的情绪需要做到以下三个改变：第一,变心不在焉为全神贯注.成人要把孩子陷入困境、难处,看成是帮助他们成长的一个契机.父母对待孩子的情绪不是心不在焉,而是全神贯注地感受孩子的情绪,使自己的情绪与孩子的情绪在同一个频率.第二,变着急提问为重复孩子的话语.在孩子经历困难的时候,成人不要急于提问“为什么、怎么了”,而是在感受孩子情绪的基础上表达和复述孩子的感受,比如：“听到这个消息,我能感觉到你肯定很难过”“他这么做,你肯定伤心极了”.要想打开孩子的心扉,成人就要打开情绪之“门”,当父母理解了孩子的情绪,孩子必会敞开他的心门,父母就可以引导孩子战胜困难.第三,变着急下结论为有效帮助.批评者的言语最打击孩子的心,因为其在没有同理孩子情绪的情况下就急于下结论：肯定是你不对！是不是又惹事了?我猜十有论文范文是你带的头.建造者在帮助孩子发展责任心的时候,看重的是孩子内心品质的建立,而非解决表面现象.当一个受委屈的孩子向家人倾诉自己的遭遇,并且表达自己的愤怒之后,作为建造者,应该从表面现象看到,孩子的愤怒来源于他认为自己是受害者,如果父母只是安抚他,帮他出气,也许能平息他的怒气,但对于帮助孩子建立起责任意识却毫无益处.因此,在同理孩子情绪的基础上,建造者会引导孩子寻找到解决问题的方法.
(三)尊重孩子成长的需要,学会赞赏孩子的内在品质
从皮亚杰的建构主义思想来看,孩子的经验是在主动的探索实践中,在成人的有效引导反思下,领悟积累,最终习得.成人应从尊重孩子成长需要的角度出发,鼓励和支持孩子独立去发现解决问题的途径和方法,才能帮助孩子发展出受益一生的品格.首先,忌用口头禅“你真棒”.“你真棒”是成人赞赏孩子的通用语,也是最含糊无内容的赞赏,“你真棒”会使孩子不明白自己被赞赏的原因：是我刚才说的话“棒”,还是我的裙子“棒”,或者是我做的动作“棒”?“你真棒”容易将孩子带入重表现的世界中,使孩子误认为他们的外在表现或天赋得到了赞赏.成人应从赞赏孩子的表现,转变为赞赏孩子的内在品格,比如孩子考试得了100分,高兴地向父母报喜.父母通常赞赏：“你真棒,考了100分,妈妈为你感到高兴！”（妈妈的高兴是建立在100分的基础上,如果成绩不是100分,妈妈还会这么高兴吗?）作为建造者,应看重孩子内在品格的培养,可以从品格的角度赞赏孩子：“看到你这么高兴,妈妈也很高兴.妈妈发现你这段时间主动学习,有责任心,作业认真完成,妈妈非常欣赏你对自己学习的责任心.我相信这也是你考取好成绩的原因.告诉你一件事,无论你是否考得100分,妈妈都爱你.”建造者赞赏的角度从成绩转移到了学习的责任心等品质上.其次,赞赏是淡化弱点、强化优点.成人需要淡化对孩子弱点的关注,而敏锐地留意孩子的点滴进步及其他优点,以鼓励孩子保持积极的态度.
(四)三种常见情景的恰当回应
针对前文所述批评者、受害者、拯救者三种角色的常见情景表现,笔者认为,其恰当的回应应当如下.
情景一：宝宝在草坪上奔跑.妈妈提醒：宝贝,别跑太快,会摔倒的.（不到几分钟,宝宝真的摔倒了,全身趴在了草地上,嘴啃泥,哇哇哇哭起来.）
妈妈（建造者）：（和孩子一起趴在草地上）宝贝,还想继续玩吗?来,我们这么站起来（示范爬起来的动作）,对,哇噻,宝贝会站起来了！请向小草道歉,刚才小草被你压住了,非常疼.（宝宝眼里含着泪水,乖乖地对小草说：对不起,小草,我压疼你了！）
【分析】对于年龄较小的孩子,建造者敏锐地认识到孩子还不能独立解决这些问题,需要成人正确地示范和帮助.建造者巧妙地降低自己的身份,分散孩子的注意力,正确示范解决的方法,陪伴孩子一起解决问题,帮助孩子学习承担责任.
情景二：两个孩子在玩玩具.突然,两个孩子为了一件玩具争吵起来,甚至争抢玩具.
孩子们亲手建造屋子:真伟大 父亲徒手为孩子建造出一座冰球场
妈妈（建造者）：我听到有人哭.（可以先在旁边观察并预测是否需要成人介入,如果孩子无法独立解决,成人则应立即出面制止）
弟弟（受害者）：哥哥欺负我！
哥哥（受害者）：才没有呢,弟弟抢了我的玩具.
妈妈（建造者）：哦,原来是一件玩具,看来,你们都很喜欢它,给我看看.可是它怎么玩呢?
哥哥（受害者）：只需要等就可以了.
妈妈（建造者）：弟弟可以告诉我,怎么玩吗?（弟弟重复哥哥的话）
妈妈（建造者）：哇,这是个非常好玩的玩具,而且你们都成高手了,或者你们可以当我的教练教我怎么玩,一会我们一起PK好吗?
哥哥、弟弟（受害者）：好啊！好啊！（教妈妈玩玩具）
妈妈（建造者）：谢谢你们这么大方地帮助我.我很想知道,你们帮助我的时候,我占用了你们的玩具,你们会难过吗?
哥哥、弟弟（受害者）：没有,我很开心.
妈妈（建造者）：哦,原来帮助别人学会玩新玩具是一件开心的事情.你们都很喜欢玩这个玩具,但是现在我们三个人都想玩,该怎么办呢?
哥哥、弟弟（受害者）：轮流玩,我们猜拳,没有轮到的可以去玩别的东西.
妈妈（建造者）：这个主意真好,你们会成为一个很好的领袖,我同意你们的方法.我们可以开始玩了吗?
哥哥、弟弟（受害者）：可以了.
【分析】在这个场景中,建造者使用同伴互助学习的方式,先将自己的身份转变为能力较弱的一方,引发能力强的孩子向能力弱的成人提供指导和帮助,从而指导了孩子仿效另一方帮助他人.这样既从冲突的焦点抢玩具转换到玩法的指导上,也从自私的个人主义转变为体验帮助和分享的快乐.建造者尊重孩子成长的需要,也了解孩子的心理发展特点,在接纳的基础上帮助孩子为责任的建立奠定基础.
情景三：女儿从学校回来,一脸沮丧,吃饭的时候闷闷不乐的样子.
妈妈（建造者）：我看到你很不开心,好像有些烦恼.
女儿（受害者）：同学借了我的笔,害得我没笔用,气死了！为什么她总是要欺负我呢?
妈妈（建造者）：看起来你有些气愤,而且还很难过.
女儿（受害者）：是啊,说好是借用,最后却成她的了,她怎么可以这样无理取闹呢?
妈妈（建造者）：哎呀,确实挺让人委屈的,看得出来,你是真的想帮助她.
女儿（受害者）：是的,她没带笔,又要交作业了,所以我就拿给她了.
妈妈（建造者）：我很欣赏你的做法,能为有困难的同学提供帮助,你愿意分享自己所有的给别人呢.
女儿（受害者）：也不是了,只不过举手之劳.
妈妈（建造者）：但是她欺骗了你.
女儿（受害者）:也没有那么严重,我想她可能并不是故意的,只是我希望她主动归还给我,也许她交了作业就忘了还笔了.
妈妈（建造者）：哦,但是你确实没有笔用了?
女儿（受害者）：没事,家里也还有挺多笔的.
妈妈（建造者）：哇！你很大方,我支持你帮助别人的热情.我有个建议,可以说吗?
女儿（受害者）：可以说.
妈妈（建造者）：如果真的是你很重要的东西,在别人借用之前,你要向对方说明清楚原则才能借出,并且按照原则来处理事情,这才能管理好你的财物.
女儿（受害者）：好的,我知道了！
【分析】建造者使用了认同情绪的三个步骤,敏感地发现孩子品格中的亮点,没有纠缠在孩子的情绪当中,而是引导孩子关注到自己的举动带给别人的帮助,学习换位思考,学习反思,建立起对个人的责任.
总之,发展孩子的责任等内在品质是一项长期的工程,需要成人持之以恒的努力.受害者、批评者、拯救者是孩子责任建立的阻碍,只有建造者的角色身份才能帮助孩子生命成长,培养孩子的责任心.
（责编 杨 春）
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